Obecnie rozmawiamy o:

KURSY - BEAUTY

gorący temat

portale dla kobiet

godzinę temu

Jaki wideodomofon?

godzinę temu

Chód dziecka

dzisiaj o 9:43

Hybryda czy klasyka?

wczoraj o 18:57

Szafa.pl na Facebooku
Ciekawe wątki
Aktywne użytkowniczki

niezweryfikowana
Posty: 26
Ostrzeżenia: 2/5

KAWAŁY / DOWCIPY

25 sie 2015 - 18:39:15

Świetny wątek na poprawę humoru!

niezweryfikowana
Posty: 14
Ostrzeżenia: 2/5

KAWAŁY / DOWCIPY

16 wrz 2015 - 17:09:20


Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat.
- Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

http://hardcorowo.pl/50372_Lezy_facet_na_lozu_smierci.html

KAWAŁY / DOWCIPY

29 wrz 2015 - 23:15:49

Nauczyciel na lekcji mówi do Jasia:
- Z ciebie byłby doskonały przestępca!
- Dlaczego?! - dziwi się Jaś.
- Bo w zeszycie nie zostawiasz żadnych śladów działalności. :D



____________________________
biuro księgowe lublin

KAWAŁY / DOWCIPY

05 lis 2015 - 20:19:52

Jasiu przychodzi ze szkoły.
Mamo, wiesz co? Dzisiaj Kaziu przyszedł brudny do szkoły i pani go odesłała do domu!
- I co, pomogło?
Tak. Dzisiaj wszyscy przyszli brudni!

niezweryfikowana
Posty: 12
Ostrzeżenia: 5/5

KAWAŁY / DOWCIPY

25 lis 2015 - 09:42:46

– Tato, jak to jest być żonatym?
– Masz, weź to.
– Co to jest?
– Geometria teorii strun w dialekcie mandaryńskim. Przeczytaj. Jeżeli nie zrozumiesz, to śpisz na kanapie.



kosmetyki naturalne

niezweryfikowana
Posty: 14
Ostrzeżenia: 2/5

KAWAŁY / DOWCIPY

04 lut 2016 - 09:58:04

KAWAŁY / DOWCIPY

08 lut 2016 - 12:12:01

Przychodzi facet do warsztatu samochodowego.
- Czy może pan mi przekręcić licznik?
- A do ilu zmniejszyć?
- A nie, ja chcę zwiększyć.
- O przepraszam, pana posła nie poznałem.

- Gdzie byłeś tak długo?
- W komisariacie. Zatrzymali mnie. Za wolno jechałem.
- Kiedy zatrzymują za wolną jazdę?
- Wtedy, gdy dogoni Cię radiowóz.

Stany Zjednoczone. Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie, a w
samochodzie siedzą trzy zakonnice. Policjant mówi do prowadzącej:
- Jechała siostra za wolno.
Zakonnica:
- Przecież minimalna prędkość to 22 mph.
- To jest autostrada i minimalna prędkość to 65 mph, a 22 to numer drogi.
Policjant patrzy jeszcze na tylne siedzenie, gdzie dwie pozostałe zakonnice cale blade telepią się ze strachu jak głupie i pyta:
- A im co się stało?
- Bo widzi pan, panie władzo. Właśnie zjechałyśmy z drogi nr 125.

Turyści przyjechali do Londynu. Pierwszy raz jadą autobusem dwupiętrowym.
Jeden z nich wchodzi na drugie piętro i po chwili schodząc krzycząc:
- Nie przesiadajcie się do góry! Tam nie ma kierowcy!

KAWAŁY / DOWCIPY

02 mar 2016 - 09:01:28

Blondynka do męża:
- Kochanie! Jakiś złodziej właśnie ukradł nam samochód!
Mąż na to:
- Zapamiętałaś jego twarz?!
- Nie, ale spisałam numer rejestracyjny!

KAWAŁY / DOWCIPY

01 kwi 2016 - 13:02:46

Co mówi mały islamista do mamy?
- Mamo WYSADZISZ MNIE pod szkołą idea

Jak nazywa się osoba, która nie ma mebli?
- PERSONA NON GRATA.:D

Jaka jest ulubiona ryba lekarza.
- Duże sumy.:o

Dlaczego Polak pije najwięcej?
Żeby się wyróżniać. party

Jak się mówi potocznie o facecie z małymi jajami?
- Facet z ikrą. oczko

Jaka jest różnica pomiędzy złotą rybką a polskim politykiem?
- Złota rybka spełnia swoje przyrzeczenia.wiatrak

KAWAŁY / DOWCIPY

27 kwi 2016 - 13:42:47

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasz doradca podatkowy ma średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

KAWAŁY / DOWCIPY

09 maj 2016 - 15:02:00

Gość zamawia w knajpie zupe i widzi jak kelner moczy w niej palec. Po chwili zanurza go w talerzu z drugim daniem.
- Co pan wyrabia? - dopytuje sie klient
- Przytrzasnalem sobie palec w drzwiach i lekarz kazal go trzymac w cieplym miejscu - wyjasnia kelner
- To niech pan sobie go w dupie trzyma- wscieka sie klient
- W dupie trzymam na zapleczu tutaj mi nie wypada.

niezweryfikowana
Posty: 5
Ostrzeżenia: 1/5

KAWAŁY / DOWCIPY

13 maj 2016 - 01:20:35

Dobre są te kawały. Ale się uśmiałem haha.

KAWAŁY / DOWCIPY

20 cze 2016 - 02:15:32

To było dobre. Uśmiałam się! :D))))))

To było dobre. Uśmiałam się! :Domnomnom



Zmieniany 1 raz(y). Ostatnia zmiana 2016-06-20 02:15 przez Udziel.

KAWAŁY / DOWCIPY

12 lip 2016 - 10:12:19

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony (księgowa Jelenia Góra):
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

KAWAŁY / DOWCIPY

15 lip 2016 - 09:38:10

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie ? odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! ? wykrzyknął staruszek. ? Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.

Przykro nam, ale tylko zarejestrowane osoby mogą pisać na tym forum.

następna dyskusja:

śmiechłam OLX