Szukam szybkiej pożyczki online
gorący temat
56 minut temu
godzinę temu
Czy kosmoenergetyka pomoże z otyłością?
dzisiaj o 10:34
dzisiaj o 10:24
dzisiaj o 10:17
6.02 o 8:44
CZYSTEK- opinie, informacje, rodzaje.
23.10 o 14:45
SPIRULINA opinie o cudownej aldze Hit czy Kit?
25.10 o 12:56
domowe maseczki na zniszczone włosy
23.10 o 16:06
Perspi block. Opinie o lekach na pocenie! Help!
12.02 o 11:57
24.01 o 9:48
KAWAŁY / DOWCIPY
KAWAŁY / DOWCIPY
Cytat
Kama1360
Cytat
Aluta
obrzydziłaś mnieCytat
aoptymistkas
Ja nam fajny heheheh
Stare małżenstwo po latach postanowilo powrocic do uprawiania seksu. Babcia postanowila zrobic na rozgrzewke loda dziadkowi... Robi tego loda, rooobi, ale co chwile wychodzi do kuchni i wraca, po jakims czasie dziadek mowi: "Kur*a robisz tego loda czy nie?! jak nie to wypier**laj!" na to babcia "Ku*wa masz tyle sera na chu*u ze co chwile musze chlebem zagryzac hahahahaha
i mnie też!!
FUUUUJ!!!!!!! Obrzydliwe to i nawet nie śmieszne!!!!
To było zajebiste!!! Szczególnie końcówka
Cytat
truskawa2412
orgazm:
Zmieniany 1 raz(y). Ostatnia zmiana 2010-06-05 10:30 przez uroda-i-styl.
KAWAŁY / DOWCIPY
1) Siedzą w autobusie dwie babki. Jedna z miasta, druga ze wsi. Babka z miasta wyjmuje banana, ta ze wsi pyta:
- Pani co to??
-owoc południowy banan.
Za chwilę ta z miasta wyjmuje mandarynkę, ta Ze wsi pyta:
- Pani co co??
- owoc południowy mandarynka
Poddenerwowana babka ze wsi wyjmuje kaszankę, a ta z miasta pyta:
- Pani co to?
- owoc południowy- kutas murzyna
2) leżą dwa kutasy na plaży. mówi jeden do drugiego:
-idziesz się wykąpać?
-nie
-to popilnuj mi torby
KAWAŁY / DOWCIPY
Polak,Czech i Niemiec spacerują na drodze.. Za chwile spotkają się z diabłem. A Diabeł każe im aby w lesie poszukali mu jakiegoś kwiatka. Polak znalazł tulipana, a diabeł mówi mu że musi tego kwiatka zjeść. Polak zje bez problemu. A Potem Czech przychodzi do diabła z różą. Diabeł każe mu zjeść. Podczas Czech je tą różę to rozpłacze się i śmieje się. Pyta się diabeł: Czemu płaczesz? Odpowiada: Bo muszę zjeść tą róże a to boli.. A Czemu się śmiejesz? Bo Czech przychodzi z kaktusem.
KAWAŁY / DOWCIPY
Mąż zmywa naczynia, zabierał się właśnie za patelnię.
Gdy żona zobaczyła krzyknęła:
- Nie rysuj po teflonie!
- Sama jesteś poteflon!
______________________________________________________________________
Jedzie facet lasem, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cała w gównie.
Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką.
Po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka.
Facet zaczął ją wycierać, a tu trzecia.
Po chwili z krzaków dobiega głos:
- Panie, masz pan jeszcze chusteczkę bo mi się wiewiórki skończyły?
______________________________________________________________________
Facet przyszedł do szpitala:
- Proszę mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien???
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich:
- I jak, operacja się udała?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił???
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,...
- To może chciał się pan obrzezać???
- A co ja powiedziałem?!
_______________________________________________________________________
Żona do męża przed wyjściem na plażę:
- Chciałabym założyć coś, co zadziwi wszystkich!
- To załóż łyżwy...
_______________________________________________________________________
Rozmawiają dwie ciężarne koleżanki:
- Zauważyłam, że w im bardziej zaawansowanej ciąży jestem, tym więcej kobiet się do mnie uśmiecha. Nie rozumiem dlaczego.
- Bo jesteś od nich grubsza.
________________________________________________________________________
KAWAŁY / DOWCIPY
To nie jest śmieszne, tylko żałosne i niesmaczne ;/Cytat
Pajoowa
kto lubi czarny humor?
jaaaaaaaaa!
-Co robi facet po seksie z lysa kobieta?
-Odklada ją do wózka :]
-Dlaczego murzyni są czarni?
-Żeby lepiej ich bylo widac na polu bawelny xd
-dlaczego mężczyxni lubią gdy etiopka robi im loda?
-bo zawsze polyka :p
ps.nie jestem rasistką xd
KAWAŁY / DOWCIPY
http://kawaly-o-stirlitzu.atspace.com/
Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.
KAWAŁY / DOWCIPY
Cytat
NIKOLUSMARKUS
Dzień z życia Polaka...
Wstaje rano, wlaczam moje japonskie radio, zakladam amerykanskie spodnie, wietnamski podkoszulek oraz chinskie tenisowki, po czym z holenderskiej lodowki wyciagam niemieckie piwo.
Siadam przed koreanskim komputerem i w amerykanskim banku zlecam internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jade do francuskiego hipermarketu na zakupy.
Po uzupelnieniu zarcia w hiszpanskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam sobie na wloskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie. Znowu nic...
Zastanawiam sie, dlaczego w Polsce nie ma pracy... :-)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kto dawał ogłoszenie prasowe ten wie jak ciężko w stosunkowo niewielkiej liczbie płatnych słów zareklamować cokolwiek..))...oto niektóre.
1. Zaginął mały pudelek. Nagroda. Wysterylizowany. Jak członek rodziny.
2. Wykwintna i nie droga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez kelnerki w apetycznych formach.
3. Specjalność dnia: Indyk $2.35; Wołowina $2.25; Dzieci $2.00.
4. Teraz masz szanse przekłuć sobie uszy i zabrać dodatkową parę do domu!
5. Mam kilka pięknych sukienek od babci w dobrym stanie.
6. My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!
7. Na sprzedaż: pies, je wszystko, lubi dzieci.
8. Cmentarz. Szczyci się takimi osobami jak Moliere, Jean de la Fontain i Szopen.
9. Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.
10.Hotel posiada kręgielnie, kort tenisowy, wygodne łóżka i inne fizyczne rozrywki.
11.Pończochy! Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, ale tak doskonale, że większość kobiet nie nosi nic innego.
12.Dzięki nam będziesz mieć ciało, które starczy Ci do śmierci, a nawet dłużej.
13.Meżczyzna, uczciwy. Weźmie wszystko.
14.Używane samochody: po co masz jechać gdzieś indziej i dać się oszukać? Przyjedź do nas!
15.Zatrudnię: mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije.
16.Nasze doświadczone matki zajmą się Twoim dzieckiem. Także z klapsami.
17.Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdź do nas, a nigdzie indziej już nie pojedziesz.
18.Jesteś analfabeta? Napisz do nas już dziś!
19.Zatrudnię: Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do pomocy domowych. Musi być zdolny pomóc w rozwijaniu się rodziny.
20.Miseczka do mieszania tak zaprojektowana, aby zadowolić każdego kucharza. Okrągły spód dla lepszego ubijania.
21.Co półroczna wyprzedaż Bożonarodzeniowa.
22.Zatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubić podróże.
rewelacja!!!!!!!!!!!!!!!!!!! po prostu popłakałam się
KAWAŁY / DOWCIPY
humor maturalny:
- Tadeusz podszedł do Zosi z ptakiem w ręku.
- Urszulka zginęła, bo połknęła wrzeciono.
http://matura2011.net/kwiatki-z-matury-pan-tadeusz/
ja się ubawiłam
KAWAŁY / DOWCIPY
Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach: - "Sprzedam żonę za 360 zł". I Mówi do męża: - Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś? Mąż na to: - Wiesz, 80 kilo wagi razy 2zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka. Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę: - "Sprzedam męża za 1,10zł". Mąż zdenerwowany mówi: - Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? A żona mówi: - 2 jajka po 0,30 groszy i rurka bez kremu po 0,50 groszy
KAWAŁY / DOWCIPY
no to powiem kawał odnośnie wieku emerytalnego najnowszy który słyszałam w pracy
Przychodzi dwóch mężczyzn obok Sejmu i słyszą jak krzyczą wszyscy:
Sto Lat! Sto lat!
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam ma chyba urodziny.
- Nie. Wiek emerytalny ustalają.
KAWAŁY / DOWCIPY
dziś przeczytałam taki :
Dwie blondynki dostały dwa konie. Jak my je teraz będziemy rozróżniac?
- To ja mojemu obetne ogon. Rano obydwa nie mają ogonów.
-To ja mojemu obetnę grzywę. Rano oba nie mają grzwy.
-Dobra, to ja biore czarnego a Ty białego.
DDD
KAWAŁY / DOWCIPY
mniej wiecej bylo tak:
wrocil mietek z anglii, ojciec wola:
-mietek, gnoj bys wyrzucil
mietek:
-what?!
ojciec:
- łat konia, łat krowy...
KAWAŁY / DOWCIPY
Stary Baca dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Jagna Górska.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie, Zmarła Jagna Górska, sprzedam Opla