Najśmieszniejszy kawał

Cytat
Alicja098
Jeśli mają być na poziomie Twojego, to wybacz ale śmieszne nie będą.

haha ^^

Nie rozumiem czemu <moderacja>się do żydów, gejów, muzułmanów itp.?
Ja tam do nich nic nie mam.
Nawet szacunku.

Cytat
matra
a teraz pozamiataj okruchy po tym sucharze.

xD

ja znam tylko takie, za które wyłapię warna, więc się powstrzymam

wpadłam w trans
pewnie za chwilę dostanę klapsa ale co tam

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u
kelnera zgiętego w ukłonach zamawia kawę. A gdy ją już dostaje
kilkakrotnie podnosi do ust i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na
dół. W końcu woła kelnera i zniesmaczona mówi
- Kelner, ta kawa cuchnie brudnym <moderacja>!
Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia
mówiąc:
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.





Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam...

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
-Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
-Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony,
okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki- wciąż ładne, ale nieco
wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
-Cebule?- dziwi się syn.
-TAK, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę,która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
-Też trzy, zależnie od wieku faceta- u dwudziestolatka jest jak dąb- twardy i
potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza- elastyczny, ale niezawodny. A po
50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie.
-Jak choinka?-dziwi się córka.
-Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby....


Dwóch kolesi widzi psa liżącego sobie jajka. Jeden mówi do drugiego:
- Patrz jak zajebiście! Też bym tak chciał!
- E, lepiej nie próbuj człowieku, bo cię ugryzie...

haha XD

Studentki medycyny zdawały egzamin. Profesor je odpytujący z wiedzy mówi do pierwszej:
- Proszę pani. Pani wiedza właściwie się nie liczy, mnie interesuję czy umie pani logicznie myśleć. Zadam więc pani zagadkę, jeśli pani zgadnie to pani zdała, a jeśli pani nie zgadnie to przykro mi, bez względu na pani wiedzę będzie 2.
- Słucham zagadki panie profesorze
- Co to jest. To co ma pani między nogami
plus 4 litery i ma z tego wyjść ziele.
Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnicę.
- Dziurawiec. Wchodzi druga studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie zagadkę:
- Co to jest. To co ma pani między nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść potrawa.
- Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.
- Szparagi.
Wchodzi trzecia studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie zagadkę:
- Co to jest. To co ma pani miedzy nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść kwiatek.
- Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.
- Krokus.
- Wie pan co? Wobec powyższego ja mam dla pana propozycję. Teraz ja zadam panu zagadkę. Jeśli pan zgadnie to ja rzeczywiście nie zdałam, ale jeśli pan nie zgadnie to wpisuje mi pan piątkę.
Profesor kochał zagadki i przystał na to. Studentka więc pyta:
- Co to jest. To co ma pan między nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść naczynie na ten kwiatek
Profesor po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem. Gratuluję piątka, ale błagam niech pani powie co to takiego?
- Flakon.

Cytat
Tala8989
ja znam tylko takie, za które wyłapię warna, więc się powstrzymam

Warny można oberwać a na przykład za ciekawą, odkrywczą wypowiedź na forum, co mnie się bardzo często zdarza, szafa.pl nie przewiduje nagród.
Albo chociaż by amnestia z okazji zbliżających się świąt - minus po jednym warnie dla każdej, która przez rok nic nie złapała i nie popadła w recydywę. Powinno być tak jak z punktami za szybką jazdę - po roku są wymazane albo kurs edukacyjny za 3 warny, dobrego zachowania, gotowania, kroju i szycia.
Mówią że kij ma dwa końce, że marchewka albo rózga. Na szafie są tylko rózgi, a kij ma tylko jeden koniec.

Cytat
MaszaGudicz
Albo chociaż by amnestia z okazji zbliżających się świąt - minus po jednym warnie dla każdej, która przez rok nic nie złapała i nie popadła w recydywę..

Nic odkrywczego, po pół roku można usunąć sobie warny. Twoje są przeterminowane już od dawna.


Mój kawał:

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba.

Dzięki kombajn, jestem na szafie jak jestem w Polsce, potem mam okres że tylko łączność satelitarna jest dostępna i za drogo żeby na szafie siedzieć, więc nie wszystko wiem.
Pesymista: widzi tunel
Optymista: widzi światełko w tunelu,
Realista: widzi dwa światełka w tunelu,
Maszynista: widzi trzech idiotów na torach w tunelu.

Mówi mama do Bin Ladena:
- Wiesz, że twoja nauczycielka od matematyki nie żyje?
- Wiem.
- Dlaczego?
- Strzelałem na sprawdzianie...

Przychodzi baba do lekarza:
- Co pani dolega?
- Chyba mam zatoki.
- A dużo statków zacumowało?

Gdzie jest najwięcej polskich autostrad?
W planach.


Co powiemy o facecie, który zjada literę "ż"?
"on żyJe!"


.Jak pije biolog?
Do DNA.


Dlaczego kogut gwałci kury?
Dla jaj

-Co mi kupiłeś na święta Kochanie?
-Wdzisz to Porsche za oknem?
-OMG,tak!
-Kupiłem Ci takiego koloru rajstopy.
Przychodzi koń do baru:
-Piwo proszę.
-10 zł.
Kiedy koń powoli sączy piwo barman zagaduje:
-Rzadko widujemy tu konie.
-Nie dziwię się!Piwo za 10 zł....

Ja (mimo, że jestem blondynką) bardzo lubię kawały o blondynkach

Idą 3 pijane blondynki przez wieś. Nagle spotykają księdza, a żeby nie zauważył ich w takim stanie postanowiły schować się do worków.
Ciekawy ksiądz postanowił zajrzeć, co się w nich znajduje.
Podchodzi do pierwszego worka i słyszy: "miau miau".
Potem podchodzi do drugiego i słyszy: "hau hau".
Następnie podchodzi do ostatniego i słyszy:
"KARTOFLE!"

Cytat
AyumiChan
Mówi mama do Bin Ladena:
- Wiesz, że twoja nauczycielka od matematyki nie żyje?
- Wiem.
- Dlaczego?
- Strzelałem na sprawdzianie...

itp.

takich suacharów to dawno nie czytałam mniej wiecej od podstawówki, jesli cie to smieszy to szczere kondolencje.

Cytat
chupachupsy

takich suacharów to dawno nie czytałam mniej wiecej od podstawówki, jesli cie to smieszy to szczere kondolencje.

Panienko wyluzuj, bo ci żyłka pęknie !