gorący temat
wczoraj o 19:27
wczoraj o 18:53
wczoraj o 13:10
wczoraj o 12:42
odchudzanie z cateringiem dietetycznym
wczoraj o 12:28
Naturhouse opinie- korzystałyście?
22.11 o 10:12
9.07 o 2:34
NAJLEPSZE HORRORY KTÓRE OGLĄDAŁYŚCIE
22.04 o 22:04
Opinie o vericaust- sposoby na kurzajkę! Helpp!
7.11 o 21:08
Najpiękniejsze smutne piosenki
8.08 o 11:52
Ja niestety mam dziwne poczucie humoru i najbardziej bawią mnie żarty o żydach, o Jezusie i różnych niepoprawnych rzeczach, więc raczej żadnego nie napiszę, bo zostanę wyklęta
Zmieniany 2 raz(y). Ostatnia zmiana 2012-12-22 18:50 przez freshly.
o, to jest pomysł, jeśli te są suche, Ty na pewno znasz takie śmieszne, że wszystkie tutaj z krzeseł pospadamyCytat
kamila1989bdg
Cytat
letnie_szalenstwo
Cytat
Alicja098
Jeśli mają być na poziomie Twojego, to wybacz ale śmieszne nie będą.
koleżanko, jak masz lepsze poczucie humorku to podaj swój kawał :]
W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki.
- Czemu się pani martwi! Urodziła pani ślicznego, zdrowego synka.
- Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój maź od razu się pozna, że to nie jego dziecko. - Niech się pani nie martwi, ja się tym zajmę.
Lekarz pyta męża.
- Jak często współżyje pan z żoną?
- Co tydzień...
- Proszę nie żartować
- No dobrze, co miesiąc!
- Proszę pana. Jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę być ze mną szczerym.
- No dobrze!!! Raz na pół roku!
- To idź pan teraz zobacz coś tym zardzewiałym przyrządem zmajstrował.
Zmieniany 1 raz(y). Ostatnia zmiana 2012-12-22 22:44 przez marieis.
Cytat
marieis
o, to jest pomysł, jeśli te są suche, Ty na pewno znasz takie śmieszne, że wszystkie tutaj z krzeseł pospadamyCytat
kamila1989bdg
Cytat
letnie_szalenstwo
Cytat
Alicja098
Jeśli mają być na poziomie Twojego, to wybacz ale śmieszne nie będą.
koleżanko, jak masz lepsze poczucie humorku to podaj swój kawał :]
W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki.
- Czemu się pani martwi! Urodziła pani ślicznego, zdrowego synka.
- Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój maź od razu się pozna, że to nie jego dziecko. - Niech się pani nie martwi, ja się tym zajmę.
Lekarz pyta męża.
- Jak często współżyje pan z żoną?
- Co tydzień...
- Proszę nie żartować
- No dobrze, co miesiąc!
- Proszę pana. Jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę być ze mną szczerym.
- No dobrze!!! Raz na pół roku!
- To idź pan teraz zobacz coś tym zardzewiałym przyrządem zmajstrował.
nie napisałam tak, ale Twój komenarz był pełen jadu xD
ale nie, nie To nie do CiebieCytat
kamila1989bdg
Cytat
marieis
o, to jest pomysł, jeśli te są suche, Ty na pewno znasz takie śmieszne, że wszystkie tutaj z krzeseł pospadamyCytat
kamila1989bdg
Cytat
letnie_szalenstwo
Cytat
Alicja098
Jeśli mają być na poziomie Twojego, to wybacz ale śmieszne nie będą.
koleżanko, jak masz lepsze poczucie humorku to podaj swój kawał :]
W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki.
- Czemu się pani martwi! Urodziła pani ślicznego, zdrowego synka.
- Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój maź od razu się pozna, że to nie jego dziecko. - Niech się pani nie martwi, ja się tym zajmę.
Lekarz pyta męża.
- Jak często współżyje pan z żoną?
- Co tydzień...
- Proszę nie żartować
- No dobrze, co miesiąc!
- Proszę pana. Jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę być ze mną szczerym.
- No dobrze!!! Raz na pół roku!
- To idź pan teraz zobacz coś tym zardzewiałym przyrządem zmajstrował.
nie napisałam tak, ale Twój komenarz był pełen jadu xD
Zmieniany 1 raz(y). Ostatnia zmiana 2012-12-22 23:08 przez marieis.
ja lubię czarny humor, o żydach 
więc nic nie przytoczę, bo mnie zlinczujecie
Leję też ze Stirlitza
Cytat
trushiit
Pewien farmer miał kurnik i co noc znikała mu z niego jedna kura. Farmer postanowił sprawdzić kto mu kradnie te kury. Pewnej nocy zaczaił się w kurniku, nadeszła noc aż nagle do kurnika wpada lisek. Farmer go schwytał i pyta się go:
- Czy to ty lisku kradniesz moje kury?
Sprytny lisek odpowiedział:
- Nie to nie ja.
- Wiem, że to Ty.
_ To na prawdę nie ja.
Więc puścił liska. A tak na prawdę... to był On.
Taki lekki suchar. Kawały o murzynach/żydach/rumunach mogą być?
masakryczny suchar! lOL
Zmieniany 1 raz(y). Ostatnia zmiana 2012-12-22 23:12 przez mzap88.
Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad,
potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na
przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece, godzina przecudownej gry wstępnej, później godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu.W tym samym czasie rozmawiają ze sobą ich faceci: - Jak tam Twój wczorajszy
sex?
- Beznadzieja. Przychodzę i akurat prądu nie było, zabrałem więc
gdzieś starą na kolację. Żarcie beznadziejne, drogo, kasy mało, więc musiałem wracać z buta. Wróciliśmy dalej nie było prądu, to musiałem zapalać te świeczki. Byłem tak wkurzony, że przez godzinę nie mógł mi stanąć, a później jeszcze kurcze usnąć nie mogłem. A u Ciebie?
- U mnie super! Przychodzę do domu, żarcie na stole,
nażarłem się, poruchałem i poszedłem spać
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wkurzona, wszyscy mnie wkurzają, a najbardziej wkurza mnie to, że wszystko mnie wkurza, proszę mi pomóc!
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie. Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, panie doktorze - ptaki mnie wkurzają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie... Nie, nie, przyroda mnie wkurza!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, panie doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkurza, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurza, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurza, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurzające, kleją się, lepią, plamią... Nie, nie olejki najbardziej mnie wkurzają!
- No dobrze, to może seks. Jak wygląda pani życie seksualne?
- Seks?! A co to takiego?
- Nie wie pani co to seks?! No dobrze, zaraz pani pokażę, proszę za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie doktorze, proszę się zdecydować! Wkłada pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurzać!
Ps. tutaj zamiast wyrazu wkurzać był inny 
nie mogłam jednak go wygwaizkować, ponieważ za podobną sytuację dostałam kiedyś ostrzeżenie, we wcześniejszym kawale też były zmiany, wolę dmuchać na zimne
to ostatnio 3 moje ulubione kawały ! )
Zmieniany 2 raz(y). Ostatnia zmiana 2012-12-23 11:45 przez moreloweucho.
Koleżanka skarży się koleżance że mąż nie chce się z nią kochać.
Na to koleżanka radzi jej że jak mąż będzie wracał z pracy i usłyszy go na schodach to niech szybko ściagnie majtki i wypnie goły tyłek to mąż nabierze ochoty jak tylko otworzy drzwi.
Na drugi dzień żona słyszy jak mąż idzie po schodach ściąga majtki wypina goły tyłek mąż otwiera drzwi patrzy z przerażeniem iiiiiiii......ucieka co sił!!!!
Pobiegł do baru pije jeden kieliszek drugi kieliszek wypił całą flaszkę w końcu barman siępyta co się stało a on na to:
Nie uwierzysz panie wracam do domu otwieram drzwi a tam TROLL szrama na pół gęby broda do kolan a z pyska ślina cieknie
Święta Bożego Narodzenia zostają odwołane…
.
.
.
Józef się przyznał